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第三希望くらいの仕事が決まって毎日毎日憂鬱でたまらなくてでも仕事が決まっているだけましと言われるのだろうか。それとも社会をなめてるといわらるのだろうか。どっちもなのかもしれない。

一年で辞めてやると思っているんだけど、その一年が長いのか短いのかも分からなくて早く早く早く早く早く過ぎてほしい。

好きな事で生きていきたいなんて甘ったれたこと考えてる。でも仕事に出来るほど私は能を持っていない。何もない。皆が普通に出来ることをできない。だからって納得もできない。

早く日々が過ぎて欲しい。好きな人か欲しい。心休まる人が欲しい。辛いことなんてなくなってほしい。こんな事全世界の人が欲しいって思っているんだろうな。だからわたしは甘ったれだ。でも辛くてたまらない。

上手くなんてできたことない。三年前の安心感があった事実だけが未だに残っていて、だから虚しい。でもその安心感があったことが私の大切な思い出でなによりの自慢。唯一の自慢。今は何をしているのだろうか。元気にしているのだろうか。一目見たいとかじゃなくてちゃんと話したい。

もう吹っ切れたとおもっていたけどまだなのだろうか。でも付き合うことになったらまた違うと思う。わかんね。

私の話をしたい。聞いて欲しい。また。我儘だから会わないほうが良いのも分かってるけど。

今は卒論読んだ先生に感性が良いと褒められたことだけが自信と自慢。